创头条App
扫码下载APP
扫码下载APP

您是个人用户,您可以认领企业号

    免密码登录
  • 图形验证码
  • 获取验证码
  • 立即登录
第三方账号登录
·
·

Hello,新朋友

在发表评论的时候你至少需要一个响亮的昵称

GO
资讯 > 融资并购 > 深聊 | 不完美的我们,都挺好
分享到

深聊 | 不完美的我们,都挺好

时间:03-26 18:10 阅读:4670次 转载来源:立思辰

      “我们在成长的过程中,实际是不断和自己、和原生家庭和解的过程。

和解了,那就是都挺好,

不能和解,就是不太好。

——这是编剧王三毛的观点

《都挺好》开篇,一场葬礼牵出的苏家兄妹阋墙的序幕,公然打破我们对于家庭温情脉脉的幻想,也让更多人在这场爱恨交织的剧情中,骂着苏家男人们,恨着苏家母亲,心疼着明玉,继续走在自我和解的路上。

基于“天下无不是的父母”这样传统的孝道教条主义的观念,每一个家庭中的“儿女”心中灰暗的感受将无处安放。苏珊·福沃德博士称这样的家庭体系为“有毒的家庭”,在这样家庭中的子女是“中毒的子女”。苏家是典型的“有毒的家庭”,即便这样,日子还都在外人看似“都挺好”的虚象下向前推进。

灵魂拷问:窝囊无赖的苏大强,好面子拎不清的苏明哲,妈宝男啃老族苏明成,哪个不想拎出来打一顿?

推进至今,《都挺好》迎来了大结局,看似团圆,看似温暖,看似心底最柔软的地方都已经对爱的人敞开,看似都已经学会了表达爱。

明玉:爸,虽然妈走了,你也病了,大哥二哥也回不来,但我真觉得这是我过得最幸福的一个春节。有家真好,谢谢您陪着我。

“代际矛盾“中的家庭关系分类概述

我们含着苦笑,说着“都挺好”的家庭背后,真的都挺好吗?

在中国文化下,成年期亲子关系类型大致可分为五类:亲密有间型、紧密型、义务型、超脱型和疏远型。

原生家庭的关系类型决定于父母辈的教育方式,焦虑型父母易形成“管理式教育;忙碌型、逃避型父母则会趋于“放任式教育”...或者说,当代家庭教育在传统观念和新时代教育中拼命地转型中。

数据来源:杨晶晶. (2011). 成年期亲子关系类型及其与健康的相关研究. (Doctoral dissertation, 西南大学).

2008年1月,豆瓣成立了一个名字听上去格外耸人听闻的小组“父母皆祸害”。这个曾有十万多名成员的网络讨论组虽然因为种种原因目前被豆瓣隐藏了起来,但确实曾是一面冷然映照当代亲子关系的透视镜。

有人说,这两代人之间尖锐的代际矛盾,其实是两代人成长环境中截然不同的社会文化的对立缩影。但实际上这些矛盾不过是多年原生家庭代际关系的投影。

01

管理式教育——“管你是为你好”

父母一代对子女的教育在社会大环境的焦虑推动下不断趋于“虐待”,打着爱孩子的旗号,让孩子参加各种兴趣班,不能输在起跑线。

 “表面的教育焦虑背后,其实是阶层流动压力。即便爬到了财富最顶层,但地位并不稳固,处于美国顶级0.1%的人群,十年后也只有四分之一能够保持阶层地位。巨大的不稳定性压力,对阶层下滑的恐慌,不仅造成了教育焦虑,也促动了这个人群的极度自律。”    

       ——《我是个妈妈,我需要铂金包》

“虎妈”原型蔡美儿(Amy Chua)是最开始把“管控型父母”展示于世的形象,是否正确无法评判,但是虎妈式教育不可复制,这场教育背后是巨大的经济成本、精力成本。

虎妈蔡美儿(Amy Chua)监督女儿弹钢琴

我们是爱你才管你的
你还是没长大,我们得管你
翅膀硬了是吧?
不听我的听谁的
我过的桥比你走的路还长
管你是为你好
我不管你,你不得上天?
管你是为了你好
我吃的盐比你吃的饭都多
我不管你谁管你

02

放任式教育——“我们只管你到十八岁”

与“管控型父母”完全相反的,就是极端放任的父母。明玉就是在这场放任教育中最无辜的牺牲者,这样的放任式管理源于父母对孩子缺少关爱,缺少爱。

十八岁,在这类家庭中似乎成为了一个标志性年龄,也成了代际关系中彼此的包袱

03

新旧碰撞中转型——“一起长大”

在跌跌撞撞一起成长的路上,我们不断想去逃离,想去逃避,想去寻找和解的捷径。

前段时间大火的电影《狗十三》中父亲对孩子的教育是极端结合了“管控”和“放任”

父亲想去管教孩子,也努力去陪伴孩子,但是方法的不得当和自身情感问题导致了他在家庭教育中的教育者角色失衡,造成了“疏远型”家庭关系。

狗和十三岁的女孩。“狗”在一定程度上映射了女孩在家中的地位和角色。

《狗十三》剧照

原生家庭教育对孩子有哪些影响?

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。

01

原生家庭影响你的人格和亲密关系

在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。

02

潜意识中“隐形的内在誓言”

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。

潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。

03

“强迫性重复”

生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

如何与不完美的我们和解?

我们等了一辈子,都在等父母一声抱歉;

父母等了一辈子,都在等我们一声谢谢。

遗憾的是,大多数人都没有等到。

01

满足归属感,多夸多赞赏

“父母”这一身份,不仅是随着生育过程而自然获得,更像是一个需要不断学习、成长的专业技能。

满足孩子归属感

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,也就是与父母一同做同样的事情。陪伴是最长情的告白,爱情如此,亲情更是如此。

不要吝惜夸奖

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

父母之间的欣赏、父母对孩子的赞赏,都会增强孩子对家庭的归属感。

02

不断和解,不断爱

“你可以选择不原谅,也可以选择放下”

——《都挺好》

“家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者,而否认后者的存在。于是,打着“天下无不是的父母”的旗号,父母们就可以放肆地去伤害孩子,像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去。这个通道,在我看来,远大于战争的破坏力,因为至亲之间的相互伤害容易让人丧失对人性的希望。”

——武志红 《直面家庭的真相》

作为儿女,我们需要做的,是拥抱家人,拥抱我们的不完美家庭,不断和解,不断去爱。

亲情与爱从来都无法斩断,那么就张开双臂,拥抱爱。在一地鸡毛的生活中,选择放下,选择把爱传递。

不管是什么样的家庭关系,愿我们都能在原生家庭中寻找到爱,在爱的路上与自己和家庭和解。愿我们能够在家庭教育中与父母共同成长,为了幸福的家而努力,不完美的我们,都挺好。

参考书目:

杨晶晶. (2011). 成年期亲子关系类型及其与健康的相关研究. (Doctoral dissertation, 西南大学

苏珊·富沃德&克雷格·巴克.原生家庭:如何修补自己的性格缺陷[M].北京时代华文书局,2017

-The End-

立思辰旗下品牌

激发·成就亿万青少年

立思辰大语文 | 康邦科技 | 百年英才 

敏特昭阳 留学360 立思辰银山

你点的每个在看,我都认真当成了喜欢

声明:本文由立思辰企业号发布,依据企业号用户协议,该企业号为文章的真实性和准确性负责。创头条作为品牌传播平台,只为传播效果负责,在文章不存在违反法律规定的情况下,不继续承担甄别文章内容和观点的义务。

评论

未登录的游客
游客

    为您推荐
  • 推荐
  • 人物
  • 专题
  • 干货
  • 地方
  • 行业
+加载更多资讯

阅读下一篇

喜报 | 立思辰携手英德市教育局,助力英德教育腾飞

喜报 | 立思辰携手英德市教育局,助力英德教育腾飞

返回创头条首页

©2015 创头条版权所有ICP许可证书京ICP备15013664号RSS